Ci vien da ridere...

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Un uomo è a letto con la sua amante, a casa di lei. Improvvisamente si sente arrivare il marito della donna, per cui afferra i propri vestiti e salta dalla finestra.
Fuori piove, ma nonostante questo, un gruppo di persone sta facendo jogging. Lui, col suo pacchetto di vestiti sotto braccio, si unisce al gruppo, per mimetizzarsi. Corrono in silenzio per un po'.
Alla fine uno dei corridori chiede:
"Scusi, ma lei corre sempre nudo?"
"Certo, mi piace il vento sulla pelle, e poi sudo di meno."
Continuano a correre. Dopo un altro po':
"Ma come mai ha i vestiti sotto braccio?"
"Così quando mi stanco di correre mi posso cambiare subito e tornare a casa."
Continuano a correre. Infine:
"Mi scusi se sono indiscreto, ma le volevo fare un'ultima domanda: ma lei corre sempre col preservativo?"
"No, questo no. Solo quando piove."

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Veterani

Due sposini sono in viaggio di nozze. Lei è un pò imbarazzata di far sapere ai responsabili dell'hotel che sono appena sposati. 

Allora chiede al marito: "come possiamo fare per fingere di essere due coniugati da tempo?"

E lui: "semplice, porta tu le valigie!"

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DESIDERIO

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Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede:
"Cara, vorresti...?"
"Scusa, ho proprio un mal di testa tremendo."
"Capisco...mi dispiace."
La notte seguente ci riprova e la moglie risponde:
"Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti."
Lui dice: "Capisco, non preoccuparti."
La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla:
"Maniaco sessuale. Tre notti di fila." 

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Biglietto della moglie

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Un giovane marito riceve un biglietto in cui non c'è scritto nulla, si rivolge ad un amico e gli dice:
- Guarda, è di mia moglie!
L'amico:
- come fai a saperlo?
Il giovane marito:
- E' una settimana che non ci parliamo.

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hahaha poverina....

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COMPAGNA DI CORSO

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Ero seduto con mia moglie ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese: "la conosci?"
"Si!" - sospirai - "E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!

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LADRO IN CASA

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Una notte la moglie sente rumore in cucina e sveglia il marito:
"Svegliati! C'e' un ladro qui a casa! Si trova in cucina e credo che stia mangiando il resto della cena."
"Cerca da dormire cara" risponde il marito "Domani sepellirò il povero ladro!"

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Un angelo un giornò apparì a ‘na donna e je disse:

“Sò l’Angelo Custode tuo! Sempre co’ tte, ogni momento daa vita tua!

Te ricordo er giorno che c’avevi cinq’anni e sei cascata dar balcone dar quinto piano? Io t’ho sarvato, manco ‘n graffio te sei fatta!!

E te ricordi er giorno che stavi pè annegà ar mare? Io t’ho sarvato e nun te sei bevuta manco ‘na goccia d’acqua!

Te ricordo pure quanno te sei cappottata caa moto? Te potevi sfascià, potevi morì! E ‘nvece pure allora t’ho sarvata!”

La donna lo guarda du secondi e poi j’ammolla ‘n cazzotto ‘n faccia.

“Ahòòòòòò ma che stai a sbroccà??? M’hai fatto male, m’hai … CAZZ …”

Je risponne la donna:

“Ma allora ‘ndo cazzo stavi quanno me stavo a sposà?”

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 Lui:
- Un giorno mi sposerai??
Lei:
- Credo proprio di no. Nella mia famiglia c'è l'abitudine di sposarci fra noi: mia zia ha sposato mio zio; mia nonna ha sposato mio nonno; mia mamma ha sposato mio padre...
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A LETTO...

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

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IN AUTO

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie? 

Confessione imbarazzante

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La prima notte di nozze.
Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!" 

PENSIERO INTIMO

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Una vechia signora dice al marito:
"Sai caro, dopo tanti anni di matrimonio, voglio confessarti una cosa."
"Dimmi cara."
"Tutte le volte che facevo l'amore con te pensavo a Cary Grant."
E il marito: "Confessione per confessione: anch'io pensavo a lui." 

RICORRENZE

Una mattina un uomo d'affari sta per uscire di casa, quando la moglie lo ferma e gli chiede:
"Caro, ti ricordi che giorno è oggi?"
Quello, che non ha la minima idea di cosa diavolo si stia dimenticando (compleanno? matrimonio? primo figlio?) per evitare liti risponde:
"Ma certamente, tesoro, vuoi che non me ne ricordi? Ora però scappo perché ho una riunione e sono già in ritardo, vedi c'è già l'auto che mi aspetta fuori!!!". E schizza via senza attendere risposta.
A metà mattina un fioraio porta alla signora tre dozzine di rose rosse. Dopo pranzo un fattorino porta alla signora una scatola di costosissimi cioccolatini. A metà pomeriggio un altro fattorino consegna alla signora un foulard costosissimo. Alla sera il marito rientra, e la moglie corre ad abbracciarlo:
"Oh, caro, ma che tesoro!!! Ma che splendidi regali!!! Sono proprio felice!!! Ah, senti, oggi hanno imbiancato il soggiorno, stamattina volevo ricordartelo ma non mi hai neanche dato il tempo di finire la frase ..." 

CODA DAL BARBIERE

Ogni giorno un tale si affaccia alla bottega di un barbiere e conta i clienti in attesa: "Uno, due, tre...si', ce la dovrei fare...".
La cosa e' talmente ossessiva che il barbiere chiede al garzone di seguire quel tipo per sapere chi e' e come mai gli rompe tanto le scatole. Il garzone ubbidisce e poi rientra dalla missione.
"Allora, hai visto chi e' e dove va?".
"Si, dopo che e' andato via di qua, e' entrato in una cabina e ha telefonato, poi e' andato a casa sua".
Il barbiere sembra soddisfatto, ma la scena si ripete per giorni e giorni. Finche' un giorno il garzone gli chiede:
"Senta, padrone, le posso dare del tu?".
"E dammi del tu. Ma che c'entra?".
"C'entra. Perche' ti ricordi quando ti ho detto che il tizio dopo che e' uscito di qua, entra nella cabina telefonica, telefona e poi va a casa "sua"? 

... va a casa TUA!"